چهارشنبه ۴ مرداد ۱۳۹۶ - ۰۸:۳۰

همشهری دو - ندا داوودی: قرار نیست زندگی واقعی ما همیشه مانند آخر قصه‌های مادر بزرگ‌ها خوب و خوش باشد.

همسرداری

طبيعي‌ترين چيزي كه در رابطه شما و همسرتان ايجاد مي‌شود، دلخوري‌هاي گاه‌وبيگاه و حتي در برخي موارد دعوا و قهر است كه خوشبخت‌ترين زوج‌ها هم در طول زندگي چندبار تجربه‌اش مي‌كنند و در اين ميان آنهايي موفق خواهند بود وگذر زمان وسيله‌اي براي نزديكي و عمق بيشتر رابطه‌شان مي‌شود كه بدانند حين و بعد از موارد بحراني چه رفتارهايي داشته باشند. آنها كه باوردارند قرار نيست مانند هم باشند مي‌دانند كه ديكته نانوشته بدون غلط است و وقتي قلم برمي‌دارند و مشق باهم بودن مي‌كنند نبايد از ديدن غلط‌هاي خودشان و همسرشان بترسند. اگر فكر مي‌كنيد كه شما و همسرتان نيازي به دانستن اين حرف‌ها نداريد بهتراست بدانيد كه مواقع بحراني اجتناب‌ناپذير است و زماني كه از پيش‌آموخته باشيد كه رفتارتان در مواقع اورژانسي چگونه بايد باشد، با كمترين آسيب از آن عبور مي‌كنيد و حتي اين شرايط بهانه‌اي مي‌شود براي ارتباط بهتر شما.

  • چمدان‌ها را قايم كنيد

اولين و مهم‌ترين نكته‌اي كه مدام بايد تاكيد كنيم اين است كه وقتي دلخوري پيش مي‌آيد گاهي نخستين راه‌حل كه به ذهنتان مي‌رسد- مخصوصا اگر خانم باشيد- اين است كه باروبنديل خود را جمع كنيد و با چشماني گريان راهي خانه پدري شويد. در آن موقع و زماني كه عصباني هستيد ممكن است فكر كنيد كه دور‌شدن از فضاي خانه و همسرتان مي‌تواند باعث آرامش‌تان شود و يا تصور كنيد كه همسرتان وقتي تنها بماند بيشتر قدر شما و حضورتان را مي‌داند و در نتيجه متنبه و پشيمان به سراغ شما مي‌آيد و از اين به بعد بيشتر به حرفتان گوش مي‌دهد. اگر آقا هم باشيد ممكن است از خانه بيرون بزنيد و شب را جايي نزد دوستان بگذرانيد و فردا با اخم‌هاي درهم و عصباني برگرديد. در هر صورت فرار از موقعيت يكي از راه‌هايي است كه به ذهن‌تان مي‌رسد اما مراقب باشيد اين خطاي استراتژيك را هيچ وقت انجام ندهيد. اگر به منزل پدري‌تان برويد بزرگ‌ترين اشتباه را كرده‌ايد؛ چون نخستين اصل براي حفظ حريم دو نفره‌تان را از بين برده‌ايد و با اين كار، هم زندگي مشترك‌تان را در معرض انتقاد گذاشته‌ايد هم همسرتان را در نگاه پدر و مادر خود تخريب كرده‌ايد.حتي وقتي دعوا تمام شود و بهترين لحظات را با هم سپري كنيد، بازهم والدين شما نگران هستند و پرس و جو‌ها و همچنين دخالت‌هاي از روي خيرخواهي‌شان در زندگي شما بيشتر خواهد شد. اگر به منزل دوستان هم برويد بازهم با اين كار يك شكاف عميق ايجاد كرده‌ايد كه ترميم و مرمت رابطه‌تان را سخت‌تر خواهد كرد.

  • كمي وقت اضافه تا آرامش

وقتي دعواي‌تان شده است و هر دو ناراحت هستيد، وقت خوبي براي ادامه بحث نيست. بهتر است باهم توافق كنيد بعد از دلخوري‌هاي عميق، مثلا يك روز به‌خودتان فرصت دهيد تا آرام شويد. در طول اين يك روز از حرف زدن جدي باهم پرهيز كنيد اما مانند دشمنان هم رفتار نكنيد. ممكن است ترجيح دهيد در اتاق‌هاي جداگانه كارهاي روزمره را انجام دهيد اما حرف بزنيد، سر سفره باهم غذا بخوريد و محل خواب‌تان را هم جدا نكنيد. اما اجازه دهيد تا آرام شويد و بتوانيد به مسئله پيش‌آمده خوب نگاه كنيد. گاهي اوقات همسرتان زمان بيشتري نياز دارد تا به حالت قبل برگردد و آمادگي صحبت كردن را داشته باشد؛ اين فرصت را به او بدهيد. توقع نداشته باشيد همه‌‌چيز خيلي زود به حالت اول برگردد. باتوجه به موضوع اختلاف و عمق دلخوري زمان متفاوتي براي استراحت و ورود به نيمه دوم كه همان حل مسئله است، نياز داريد.يادتان باشد وقتي هنوز عصباني هستيد هيچ كاري انجام ندهيد. امام علي(ع) مي‌فرمايند: به هنگام خشم نه تنبيه، نه دستور، نه تصميم. بگذاريد تا خشم‌تان آرام شود بعد موضوع را حل كنيد.

  • جملات گنگ زير لب

گاهي اوقات رفتار شما بعد از دعوا بسيار آسيب زننده‌تر از رفتار و حرف‌هاي‌تان حين دعواست. وقتي در ظاهر بحث تمام‌شده اما هنوز آرامش پيدا نكرده‌ايد، مراقب حرف‌ها و بار منفي كلام خود باشيد. گاهي قدرت تخريب يك جمله از هزاران فرياد بيشتر است. پيش‌كشيدن مشكلات همسرتان، اختلافات گذشته و حرف‌هاي همراه با كنايه تنها كاري كه مي‌كند در ظاهر خالي‌كردن حرص و خشم شماست اما در اصل انباشت دلخوري در رابطه‌تان است. كنايه‌ هيچ وقت مفيد نخواهد بود چون در بيشتر موارد به اشتباه برداشت مي‌شود و دليل اصلي بيان آن مغفول مي‌ماند. پس به‌جاي آنكه بعد از دعوا زير لب بد و بيراه گفته و مدام به در بگوييد كه ديوار بشنود، صبر كنيد تا وقتي آرام شديد با هم حرف بزنيد؛ بدون كنايه و با معاني قابل درك.

  • سكوت ممنوع

همان‌قدر كه گفتن حرف‌هاي كنايه‌آميز اشتباه است و كش‌دادن بحث همان زمان به ضرر شماست، سكوت كردن و سربسته گذاشتن موضوع در طول زمان به احساس و رابطه‌تان ضربه مي‌زند. موضوعي كه به دعوا ختم شده، بايد حل شود. اگر از كنار آن عبور كنيد، روزي دوباره سر وكله‌اش به خانه‌تان پيدا مي‌شود. حل كردن مشكل پيش‌آمده مغايرتي با مفهوم گذشت در زندگي مشترك ندارد. اول در مورد موضوع حرف بزنيد. اينكه ياد بگيريد چگونه مسائل را بيان كنيد و درباره آن باهم حرف بزنيد خيلي مهم است. گفت‌وگوي موضوع‌محور داشته باشيد بر گفته‌هايتان در عصبانيت و دعوا تمركز نكنيد و بگذاريد همسرتان هم حرف‌هايش را بزند. شما نزديك‌ترين افراد زندگي هم هستيد كه وظيفه داريد براي آرامش هم تلاش كنيد. سكوت گاهي بهانه‌اي مي‌شود براي دور شدن از هم، پس سكوت‌تان را در زمان مناسب و با قاعده بشكنيد. در قدم بعد ممكن است به اين نتيجه برسيد كه براي حل اين مشكل بايد گذشت كنيد اما زماني اين نتيجه و تصميم بدون حاشيه خواهد بود كه موضوع را كاملا بررسي كرده باشيد نه از روي احساس و فرار از رويارويي با مشكل.

  • تلاش مجدد براي ساختن

وقتي دلخوري پيش مي‌آيد ممكن است كمي از هم دورشويد. حتي زماني كه آرام شده و در موردش حرف بزنيد، بازهم براي دلخوري ايجاد شده و حرف‌هاي تندي كه ممكن است گفته يا شنيده باشيد، حس خوبي نداشته و گمان كنيد رابطه‌تان آسيب‌ديده است، در اين صورت بايد آستين‌ها را بالا بزنيد و براي برگشتن به حالت اول تلاش كنيد. همانطور كه سرهم فرياد كشيديد و جملات نامربوط گفتيد و احساس عشق بين خودتان را تخريب كرديد، حالا بايد به هم حرف‌هاي خوب بزنيد، به هم محبت كنيد، دست‌هاي هم را بگيريد و آغوش مهرباني را فراموش نكنيد. هر كاري كه مي‌توانيد انجام دهيد تا رابطه‌تان دوباره گرماي خود را پيدا كند و دلخوري جاي خودش را به دل قرص بدهد. گاهي دعوا مي‌تواند باعث نزديك‌تر شدن شما بشود به شرطي كه حين و بعد از آن رفتارهاي تخريبي‌تان را به حداقل برسانيد و خيلي سريع بعد از آن براي ترميم رابطه‌تان اقدام كنيد.

ضرب‌المثلی هست که می‌گوید: در دعوا حلوا خیرات نمی‌کنند. وقتی شما و همسرتان باهم بحث می‌کنید و کار به جاهای باریک می‌کشد و صدای‌تان را بالا می‌برید ، مطمئنا حرف‌های عاشقانه نمی زنید. هر کدام دنبال نقطه ضعف‌های هم هستید و می‌خواهید نتیجه‌ بازی برنده بازنده شود. اگر چنین نبود کار به دعوا نمی‌کشید و با یک گفت‌وگو حل می‌شد. پس حرف‌های زمان دعوای شما ملاک خوبی برای سنجش علاقه همسرتان و میزان موفقیت زندگی مشترک‌تان نیست. وقتی شما به همسرتان می‌گویید: تو هیچ وقت به من توجه نمی‌کنی، آیا ته قلب‌تان اعتقاد دارید که او هیچ زمانی به شما توجه نکرده است؟ به طور حتم چنین نیست اما پیاز داغش را بیشتر می‌کنید زیرا در حال دعوا هستید. زمانی که هیجان افراد بالاست بدون منطق حرف می‌زنند پس حرف های زمان دعوایتان را خیلی زود پاک کنید و حتی در زباله‌دان ذهن‌تان هم نگه ندارید زیرا این حرف‌ها هیچ سندیت و اعتباري ندارند. بهتر است بعد از حل شدن موضوع از همسرتان برای گفتن حرف‌های اشتباه‌تان عذر‌خواهی کنید و بگویید که اعتقاد واقعی‌تان چنین نیست.

کد خبر 377452

برچسب‌ها

نظر شما

شما در حال پاسخ به نظر «» هستید.
7 + 2 =