به گزارش همشهری آنلاین، آیا بحث‌ها و مجادله‌های مشکل‌دار یا حتی تبادلات به ظاهر بی‌ضرر با خواهرها و برادرها شدت پیدا می‌کند و منجر به دعوا می‌شود؟ این‌ها راه‌کارهایی برای متوقف کردن مکالمات بی‌نتیجه است. کارهایی که می‌توان هنگامی که مکالمات از کنترل خارج می‌شوند انجام داد و اوضاع را آرام کرد.
۱ یاد بگیرید همه چیز را واضح‌تر ببینید
راب کندال در کتابش به نام طوفان سرزنش: چرا مکالمات به مسیر بدی می‌روند و چطور می‌توان آن‌ها را درست کرد می‌گوید: «ما درباره شرایطی که در آن به دنیا می‌آییم هیچ انتخاب و نقشی نداریم اما هر کدام از ما درباره چگونگی تفسیرمان از زندگی و نحوه توصیف آن حرف‌هایی داریم. نحوه تفکر ما می‌تواند به سمت غرض‌ورزی‌ها متمایل شود و همچنین دیگران می‌توانند دائم از حرف‌های ما برداشت‌های دلخواه‌شان را داشته باشند. بیشتر ما عادت داریم بیشتر از درست‌ها، روی چیزهایی که اشتباه هستند تمرکز کنیم. این در واقع یک مکانیسم بسیار موثر و نجات دهنده است که ما از زمان‌های بسیار دور آن را با خودمان حمل کرده‌ایم و به امروز آورده‌ایم چرا که با این شیوه ما مطمئن می‌شویم که زنده هستیم و می‌توانیم فردا را ببینیم.» اما ساخت یک داستان تخیلی از بیرون و بدون توجه به واقعیت‌های درونی اساسا کار ساده‌ای است. هر کسی می‌تواند بر اساس تخیلات ذهنی خودشان داستان مورد علاقه‌اش را بسازد.
چه باید کرد؟ کندال می‌گوید: «داستان‌های تخیلی و ساختگی خودتان را از واقعیت‌های موجود جدا کنید و ذهن خود را طوری مدیریت کنید که بین این دو تمیز قائل شود. بعد از آن مسئولیت داستان خود را به عهده بگیرید. به جای گفتن جملاتی مانند «او همیشه این کار را انجام می‌دهد و هیچ‌وقت آن کار را انجام نمی‌دهد»، داستان‌تان را این‌طور بسازید: داستان ساختگی من درباره او به این شکل است که او همیشه این کار را انجام می‌دهد و آن کار را انجام نمی‌دهد. این شیوه‌ای است که به شما کمک می‌کند سختگیری روی حرف خودتان را کمتر کنید و به جای آن دیدگاه اصلی خواهر و برادرهای خود را در مورد موضوعات مختلف بشناسید.
۲ در قدم اول از استدلال‌های سمی خودداری کنید
به اعتقاد کندال بیشتر بحث‌ها و مجادله‌ها از ناراحتی‌های بی‌اهمیت به وجود می‌آیند و به صورت مارپیچی پیش می‌روند. آن وقت است که خواهر و برادرها شروع به سوال پیچ کردن یکدیگر در تمام زمینه‌ها و اتفاقات می‌کنند. او توصیه می‌کند که علائم هشدار دهنده بحث و جدال را با استفاده از شناخت احساسات و مشاهده تشدید تنش‌ها شناسایی کنید. به این ترتیب می‌توانید قبل از بالا گرفتن آن‌ها و بدتر شدن اوضاع جلوی آن‌ها را بگیرید. زمانی‌که احساس کردید تنش‌ها در حال افزایش است و مکالمات ممکن است منجر به اتفاقات بدی شود، جلوی آن‌ها را بگیرید. کندال می‌گوید: «چیزهایی که باید دنبال آن‌ها باشید ساخت ادعاهای غیرعادی و اغراق‌آمیز، زیر و رو کردن گذشته و مطرح کردن مقایسه‌های غیرمنصفانه است.»
چه باید کرد؟ مکالمات را در سطح پایینی نگه دارید و اگر به دنبال بهبود روابط خود با خواهر یا برادرهای‌تان هستید، بدون این‌که صحبت‌های آن‌ها را قطع کنید، اجازه دهید اول آن‌ها حرف بزنند. این کار کمک می‌کند که روند همه چیز آهسته‌تر پیش برود و خواهر یا برادرهای شما احساس کنند که حرف‌های آن‌ها شنیده می‌شود. علاوه بر این، سعی کنید به منظور کاهش شدت حساسیت مکالمه و بدتر شدن اوضاع که باعث بدتر شدن حال طرف مقابل هم می‌شود، با او همدردی کنید. اگر تمام این راه‌کارها عملی نشد، دکمه توقف را فشار دهید و بحث را تمام کنید. متوقف کردن یک گفتگو و قرار دادن آن در حالت انتظار بسیار ساده‌تر از آن چیزی است که فکرش را می‌کنید. با دور کردن خودتان از جلوی چشم خواهر یا برادر مقابل‌تان فضایی ایجاد کنید. کندال می گوید: «دور شدن از فضا به شما فرصت می‌دهد که فکر کنید و کمک می‌کند جایگاه اصلی خود را دوباره به دست بیاورید.»
۳ آن‌چه واقعا گفته شده را انجام دهید
بسیاری از بحث‌ها و جدال‌های خواهر و برادرها درباره چیزی که فکر می‌کنند درباره آن می‌جنگند نیست. موضوع اصلی همواره در لایه‌های زیرین سطح اصلی قرار دارند.
ما می‌توانیم با مشخص کردن لایه‌های اصلی بحث، قبل از ناامیدی، بالا گرفتن بحث و شدت گرفتن مکالمه، از درگیر شدن در موضوعات سطحی و پیشروی در یک مکالمه اشتباه جلوگیری کنیم. نگاهی به بحث‌هایی که اغلب بین خواهر و برادرها صورت می‌گیرد، به خوبی بیانگر این واقعیت است که در بسیاری از موارد آن‌ها به جای پرداختن به موضوع اصلی که قابل بحث است، درگیری موضوعات حاشیه‌تری می‌شوند و با بالا گرفتن بحث، از موضوع اصلی دور می‌شوند. این روند باعث می‌شود خواهر و برادرها دیگر تمایلی به صحبت با یکدیگر نداشته باشند و حتی شاید تنها شانسی که ممکن بود تغییری در رابطه‌شان حاصل شود را هم از دست می‌دهند.
چه باید کرد؟ کندال پیشنهاد می‌دهد که با رمزگشایی موضوعات ضمنی و قرار گرفتن در قلب موضوع اصلی با پرسش‌های نرم، ساده و بی‌حاشیه، روند مکالمه را می‌توان در دست گرفت. سعی کنید سوال‌هایی بپرسید که جواب‌های عمیقی داشته باشند و سرنخ اتفاقات اصلی را به دست شما بدهند. با استفاده از این پاسخ‌ها می‌توانید به سوالات تاثیرگذار بعدی دست پیدا کنید.
یک سوال اشتباه می‌تواند روند مکالمات و پرسش سوال‌های بعدی را به کلی دست‌خوش تغییر کند. بنابراین در پرسش سوال‌ها دقت کنید. یادتان باشد قرار است از میان این سوال و جواب‌ها رابطه بهتری بسازید نه این‌که با پرداختن به موضوعات غیرمهم و حاشیه‌ای صرفا بحث بی‌موردی به میان بکشید و اوضاع را بدتر کنید. بنابراین به جای قهر کردن بعد از پرسش هر سوال بی‌ربطی از سوی خواهر یا برادرتان، تنها یک کلمه جواب دهید و از ازایش سوال اساسی دیگری مثل این‌که «آیا چیز دیگری تو را اذیت می‌کند» مطرح کنید. به این ترتیب با تغییر کوچکی می‌توانید ادامه مکالمات را از این‌جا پیش بگیرید. با پرداختن به مفاهیم اصلی، به یک نتیجه سازنده برسید. منظور خودتان را صادقانه بیان کنید، به برادر یا خواهر خود بگویید چه حسی دارید و در حالی‌که او را به خاطر چیزی متهم نمی‌کنید، خودتان را در موقعیت مثبتی قرار دهید. کندال توضیح می دهد: «بحث کردن درباره احساسات دیگران به مراتب سخت‌تر از مجادله بر سر نظرات آن‌ها است.»
نظر شما