سه شنبه 13 مرداد 1394 | به روز شده: 21 دقیقه قبل

HAMSHAHRIONLINE

The online version of the Iranian daily Hamshahri
ISSN 1735-6393
شنبه 22 دی 1386 - 10:30:49 | کد مطلب: 41507 چاپ

چطور همسر خسیس‌مان را درمان کنیم؟

مهارت‌های زندگی > خانواده - مهتاب خسروشاهی:
کنترل دخل و خرج و آینده‌نگری اصلاً صفت بدی نیست اما بعضی از ما مثل میرزا نوروز - که به کفش‌های پاره و زهواردررفته‌اش چسبیده بود - چنان به پول می‌چسبیم که جداشدن از آن محال است.

روان‌شناسان خساست را یک نوع مشکل «روانی» می‌دانند چون معتقدند افراد مبتلا به این اختلال روحی- روانی در همه رفتارهایشان دچار خست و امساک هستند؛ حتی در ابراز احساسات و نشان‌دادن محبتشان به همسر، فرزندان و اقوام نزدیک.

در این شماره، تلاش کردیم تا با خساست به‌عنوان یک مشکل روحی- روانی و تاثیر آن بر روابط زوج‌ها و شیوه رفتار با همسر مبتلا به این اختلال روحی - روانی آشنا شویم.

خسیس‌ها از دیدگاه علم

از نظر علم روان‌شناسی «سخاوت روح» یکی از ویژگی‌های مثبت روحی – روانی و رفتاری است که تقریبا در همه افراد- با اندکی تفاوت در میزان آن- وجود دارد. اما در برخی افراد این ویژگی رفتاری اجازه یا فرصت بروز و ظهور پیدا نمی‌کند و همین ناتوانی ، آنها را به فردی خسیس(اسکروچ) تبدیل می‌کند.

خساست در شیوه خرج و پس‌انداز کردن، رفتارهای فردی و اجتماعی، ناتوانی در برقراری ارتباط با دیگران، گوشه‌گیری، امتناع از حضور در جمع، توجه بیش از حد به رفتارهای دیگران و بررسی رفتارهای آنها به قصد انتقاد و ... مشاهده می‌شود.

آنها حتی در ابراز احساسات هم خساست می‌کنند! به این مثال توجه کنید؛ مدیر مؤسسه‌ای از اینکه کارمندان‌اش به خوبی کار می‌کنند، آگاه است اما خساست او اجازه نمی‌دهد تا با پاداش مالی یا حداقل تشویق زبانی از همکاران‌اش تشکر و تقدیر کند.

در واقع «سخاوت» به صورت بالقوه در این فرد وجود دارد چون متوجه تلاش کارمندانش می‌شود ولی خسیس بودن او مانع از آن می‌شود که سخاوتمندی‌اش را نشان بدهد. این نمونه یکی از هزاران نمونه ناتوانی در برقراری ارتباط با دیگران به دلیل خساست است.

خانواده در سایه خست

شاید زمان مجردی، خساست مشکلات فراوانی را برای فرد خسیس ایجاد کند که مهم‌ترین آن، جدا ماندن از جمع و تنها ماندن است. در واقع خساست اجازه نمی‌دهد اندکی از درآمد شخصی‌مان را صرف رفت و آمد یا خرید هدیه برای دیگران کنیم و در برنامه‌های دسته‌جمعی حاضر شویم. به این ترتیب، هر لحظه بیش از قبل از جمع فاصله می‌گیریم و در نهایت به فردی منزوی تبدیل می‌شویم. تا اینجای قضیه، فقط خودمان ضرر می‌کنیم؛ ولی بعد از ازدواج، وضعیت کاملا فرق می‌کند چون پای نفر دیگری هم در میان است.

بعد از تشکیل خانواده، خسیس بودن یکی از طرفین، به شدت بر روابط زوجین و رابطه آنها با یکدیگر تاثیر می‌گذارد؛ تا حدی که شاید به جدایی بینجامد؛ مگر آنکه هر دو نفر (زن و شوهر) مبتلا به مشکل خساست باشند تا بتوانند از بودن در کنار هم لذت ببرند. از مهم‌ترین مشکلات زندگی افراد خسیس با خانواده (همسر و فرزندان) می‌توان به این موارد اشاره کرد:

- ناتوانی در برقراری ارتباط عاطفی؛ این افراد حتی نمی‌توانند از ساده‌ترین کلمات محبت‌آمیز برای بیان احساسات خود استفاده کنند. جالب اینکه اگر هم از این کلمات استفاده کنند، آزادی و آرامش در رفتارشان دیده نشده و همیشه حالتی از گرفتگی و ناراحتی در رفتار آنها مشاهده می‌شود.

- به نظر آنها خرید هر چیزی غیر ضروری است و بهتر است به جای آن در بانک پول پس‌انداز شود. خرید هدیه هم که اصلا محلی از اعراب ندارد و دور ریختن پول به حساب می‌آید. در مواقع اجبار هم پرداخت نقدی، بهتر از هر هدیه‌ای است.

- فاصله عمیقی در روابط زن و شوهر دیده می‌شود؛ سایه دائمی خساست در زندگی مشترک، باعث جدایی آنها از هم می‌شود چون یکی از طرفین نمی‌تواند نیازهای عاطفی و روحی- روانی طرف مقابل را برآورده کند. بگذریم از اینکه رفع نیازهای دیگر به طور کامل از یاد رفته است.

- ارتباط زن و شوهر به بحث‌ها و رفع نیازهای مالی محدود می‌شود. در نهایت نیز برای رفع هر نیاز- پس از یک جدال طولانی – باید همه افراد خانواده از چهارچوبی که فرد خسیس تعیین می‌کند، پیروی کنند.

- والد یا والدین (بسته به اینکه کدام‌یک به بیماری خساست دچار باشند) همواره از رفتارها و تلاش‌های فرزندشان در هر زمینه‌ای ناراضی هستند. این نارضایتی از مسائل درسی تا کارها و رفتارهای روزمره آنها را شامل می‌شود. اما این والدین برخلاف والدین کمال گرا - که برای موفقیت فرزندشان هزینه کرده و آنها را همراهی می‌کنند - هیچ تلاش و کمکی برای پیشرفت بیشتر فرزندشان نمی‌کنند و فقط توقع دارند.

- مردان یا زنان خسیس هر مسئله‌ای را با مسائل مالی می‌سنجند و «پول و درآمد» مهم‌ترین عامل تعیین‌کننده در زندگی آنهاست. مثلا معیار محبتشان، مبلغ، کیفیت یا نوع هدایای خریداری شده است، نه زیبایی این کار.

- تصمیم‌گیری برای خرید هر وسیله ساده‌ای برای منزل باید با اجازه زن یا شوهر خسیس باشد. برای صدور این اجازه هم باید همیشه دلیل قانع‌کننده‌ای وجود داشته باشد؛ دلیلی که بتواند فرد خسیس را قانع کند. به این ترتیب، طرف مقابل از هر خریدی منصرف می‌شود.

به نظر شما زندگی‌ای که یکی از طرفین اختیار کامل دارد و دیگری هیچ اختیاری ندارد، به زندگی در زندان شبیه نیست؟

- رفتارها آزادانه نیست؛ ترس از بروز واکنشی نامطلوب از سوی فرد خسیس بر همه رفتارها و روابط سایه افکنده و آزادی عمل را از همه افراد خانواده - به ویژه همسر - سلب کرده است.

- این افراد در برآوردن نیازهای فردی‌شان هم امساک می‌کنند؛ تا حدی که سلامتی‌شان هم در معرض خطر قرار می‌گیرد.

روح و روان، اسیر امساک

بررسی‌ها نشان می‌دهد «افسردگی» یکی از مهم‌ترین اختلالات روحی- روانی است که فرد خسیس به آن دچار می‌شود. روان‌شناسان دلیل اصلی بروز این حالت را منزوی‌شدن آنها می‌دانند.

از طرفی عناد دائمی آنها با جمع، باعث تنها ماندن‌شان می‌شود و همین امر باعث تشدید افسردگی خواهد شد. در واقع عقاید آنها باعث می‌شود تا همیشه تنها بمانند؛ حتی اگر به ظاهر، دیگران آنها را طرد نکنند.

 یکی دیگر از مشکلات روحی- روانی این افراد، «بی‌تابی و بروز حالت‌های هیجانی» است. نگرانی درباره همه چیز، به‌ویژه مخارج ( فقط فکرکردن به مخارج و نه خرج‌کردن واقعی)، آنها را به افرادی بهانه‌جو، بی‌تاب، ایرادگیر و... تبدیل می‌کند. این نکته را هم فراموش نکنیم که حالتی «تهاجمی و عصبی» در رفتارهای آنها دیده می‌شود که هم باعث آزار خانواده و هم باعث آزار خودشان می‌شود.

رفتارهای دیگری مثل حرص و ولع دائمی برای همه چیز، شک و تردید، حسابگری و خود‌محوری از دیگر اختلالات روحی- روانی افراد مبتلا به بیماری خساست است. این افراد فراموش کرده‌اند که تیر تیز رفتارهای نامطلوب و تهاجمی آنها، بیش از همه، روح و روان همسر و فرزندان‌شان را زخمی می‌کند.

با آنها چه کنیم؟

اول از همه به‌خاطر بسپاریم که بیماری همسر خسیس ما هیچ گاه درمان نمی‌شود؛ بنابراین فقط باید تلاش کنیم تا رفتار او را تعدیل و ترمیم کنیم. درمان قطعی‌ای برای این بیماری وجود ندارد؛ فقط با این شیوه‌ها می‌شود با او مدارا کنیم:

- طبیعت افراد خسیس را باور کنیم و بپذیریم که به بیماری امساک و خساست بیمارگونه دچار هستند. این باور باعث می‌شود تا رفتارهای او برایمان قابل تحمل باشد.

- مقابله به مثل نکنیم؛ این مقابله هیچ اثری جز تکرار رفتارهای نامطلوب او ندارد. حتی این رفتارها می‌تواند با شدت بیشتری تکرار شود.

- پیش از خرید هر وسیله‌ای برای منزل با همسرمان مشورت کنیم. با وجود اختلاف‌نظر، مشورت‌کردن ضروری است تا پس از خرید با لجبازی او روبه‌رو نشویم. به این ترتیب، مانع از جنجال شده و زمینه‌سازی کرده‌ایم.

- برای خرید‌های شخصی تنها برویم ولی قبل از بیرون‌رفتن از منزل، حتما به همسرمان اطلاع بدهیم تا احساس کنارگذاشته‌شدن به او دست ندهد. توافق کنیم که این تصمیم برای سلامت روحی- روانی هر دوی ما لازم است.

- بعضی افراد مبتلا به خساست، تلاش می‌کنند تا این صفت نامناسب را اصلاح کنند. در این صورت با درک مشکلشان و تلاشی که برای ترک این صفت می‌کنند، به آنها کمک کنیم.

فراموش نکنیم نباید این افراد را مسخره کنیم یا دائم از آنها ایراد بگیریم. کنارشان باشیم تا با کمک هم به تدریج بر مشکل غلبه کنیم.

- زمانی که از رفتار همسرمان غمگین و عصبی می‌شویم، ناراحتی‌مان را ابراز کنیم؛ البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح بدهیم که از رفتارهای او ناراحت می‌شویم و خجالت می‌‌کشیم. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.

- همان‌طور که اشاره کردیم، این افراد در ابراز احساسات نیز ناتوان هستند. در مقابل این ناتوانی، لجبازی و بی‌اعتنایی نکنیم اما طوری رفتار کنیم که طرف مقابل هم با کمی کم‌اعتنایی ما روبه‌رو شود. با کمی تغییر در رفتارهای گذشته خود می‌توانیم به راحتی تغییراتی در رفتار همسرمان ایجاد کنیم.

- اگر فرزندمان از رفتار همسرمان رنجید، مقابله به مثل را به او یاد ندهیم. فقط به فرزندمان توضیح بدهیم که این عقیده پدر یا مادر توست و باید به عقیده آنها احترام بگذاری. فقط دفعه بعد طوری رفتار کن که با سرزنش او روبه‌رو نشوی.

- افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می‌کنند؛ بنابراین به جای دلخورشدن یا مسخره‌کردن همسرمان از او تشکر کنیم. همین که او هزینه‌ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر ما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرمان است.

- برای تقسیم دخل و خرج منزل، همفکری کنیم تا به تدریج تغییراتی در شرایط ایجاد شود.

- با دوستان و آشنایان قطع رابطه نکنیم؛ این راه چاره نیست. با حفظ تعادل در رفت و آمدها این مشکل به تدریج برطرف خواهد شد.

- از روانپزشک، روان‌شناس یا مشاور کمک بگیریم.

در همین زمینه:
انتخاب سردبیر

اجرا در زمین تنیس و انتقاد از هامون‌بازها

اجرا در زمین تنیس یک مجموعه فرهنگی تاریخی، نخستین تجربه کارگردانی یک بازیگر مشهور سینما و تلویزیون، صراحت لهجه داریوش مهرجویی در تماشای تئاتر، بازگشت حسین کیانی به تئاتر پس از ۴ سال و به صحنه آمدن یکی از متن‌های درخشان علیرضا نادری از مهم‌ترین خبرهای عرصه تئاتر ایران در روزهای منتهی به نیمه مرداد است.

املت اینترنتی

شعر طنز>سعیده موسوی‌زاده: من بدم می‌آید از صف نانوایی

همراهی دموکرات‌های کنگره با اوباما در تایید توافق با ایران

همشهری آنلاین: رایزنی‌های فشرده باراک اوباما و بقیه اعضای دولت آمریکا با اعضای دموکرات کنگره به حمایت شمار قابل توجهی از آنها از توافق با ایران منجر شده است.

خانه‌ای برای عروسک‌های قدیمی

خانه‌های کاشان روح عجیبی دارند. معماری‌دل‌انگیز و گچ‌بری‌ها و رف‌های زیبا. حالا فکرش را بکن در یکی از خانه‌های قدیمی، یک موزه‌ی اسباب‌بازی شکل گرفته و پُر از عروسک‌های خیلی قدیمی باشد.

رام کردن حافظه‌ی سرکش!

آلما شفتی: حافظه‌ی من عالی کار می‌کند، اما فقط کافی ا‌ست کمی هول شوم، آن‌وقت حتی اسم خودم هم یادم می‌رود!

این جا قلب تهران است!

فریبا خانی: سلانه‌سلانه در یک روز گرم تابستان راه می‌افتی و از این‌سوی شهر به آن‌سو می‌روی. از ایستگاه ۱۵ خرداد مترو که بیرون بیایی، گویی به سرزمینی دیگرسفر کرده‌ای.

کامیون پیر و خسته

شعر طنز>ابوذر افشنگ: تو شدی یک کامیونِ/ قرمز و سنگینِ باری

ابزارک‌هاى ضد گرما

پگاه شفتی: وقتی پای ابزارک‌ها به دنیای ما باز شد، دیگر نمی‌توان انتظار داشت در گرما و سرما، ما را به حال خود رها کنند.

پـروانگی

سرم را دو دستی می‌چسبد. انگار بخواهد بگذارد زیر گیوتین، می‌گذارد جلو دستگاه. چانه‌ام را روی پایه‌ی فلزی تنظیم می‌کند و می‌گوید: «توی این سوراخ نگاه کن.»

مذاکره با ایرباس، بوئینگ و زیمنس برای نوسازی ناوگان هوایی و ریلی

بر اساس جزئیاتی که از مذاکرات وزیر راه و شهرسازی و وزیر امور خارجه فرانسه در جریان سفر لوران فابیوس به تهران، منتشر شده، توافقاتی در راه نوسازی ناوگان حمل‌ونقل کشور با طرف فرانسوی صورت گرفته است.

۳شهر مازندران میزبان جشنواره یاس

سومین جشنواره فیلم‌های ویدئویی یاس در شرایطی با یک‌ماه تأخیر از اوایل مهرماه به میزبانی شهرهای رامسر، تنکابن و چالوس برگزار می‌شود که امسال بخش‌های مسابقه چشم‌انداز آسیا و فیلم‌های‌ اول به‌ترتیب به بخش‌های بین‌الملل و ایران افزوده شده است.

بچه مردم جلال آل احمد به تئاتر می‌آید

همشهری آنلاین: نمایش «آدمک ها» نوشته و کارگردانی رامونا خانقایی که براساس داستان کوتاهی از جلال آل احمد تولید شده از ۱۵ مردادماه اجرای خود را در تماشاخانه استاد مشایخی آغاز می‌کند.

زمان اکران فیلم جنایی جولیا رابرتز عقب افتاد

همشهری آنلاین: «راز چشم هایشان» فیلم جدید جولیا رابرتز به جای اکتبر در ماه نوامبر اکران خواهد شد.

بازدید امیر سرتیپ اسماعیلی از منطقه پدافند هوایی جنوب غرب

همشهری آنلاین: امیر سرتیپ اسماعیلی فرمانده قرارگاه پدافند هوایی خاتم الانبیاء به همراه چند تن از معاونین به منظور ارزیابی سامانه های پدافندی موجود در منطقه پدافند هوایی جنوب غرب کشور از این منطقه پدافندی بازدید کرد.

بنیاد برای ساخت آزادراه تهران-شمال شرکت‌هایش را می‌فروشد/ مبلغ قراداد چینی‌ها نصف شد

همشهری آنلاین: مدیرعامل شرکت آزادراه تهران- شمال در خصوص راهکار بنیاد مستضعفان برای تامین منابع ساخت آزاد راه تهران- شمال گفت: بنیاد شرکت‌هایی که در فرایند خصوصی سازی از دولت گرفته است را برای ادامه ساخت پروژه هزینه می‌کند.

نیمی از والدین از اعتیاد فرزندشان اطلاعی ندارند

همشهری آنلاین: دبیر اتاق‌های فکر ستاد مبارزه با مواد مخدر ریاست جمهوری گفت: ۵۵ درصد والدین بعد از پنج سال از اعتیاد فرزندانشان مطلع می‌شوند.

اعتراضات دانش آموزی علیه طرح امنیتی نخست وزیر ژاپن

همشهری آنلاین: گروهی از دانش آموزان ژاپنی در اعتراض به طرح امنیتی «شینزو آبه» نخست وزیر این کشور در توسعه اختیارات نیروهای نظامی، در توکیو - پایتخت راهپیمایی کردند.

تظاهرات مردم عراق برای سومین روز متوالی

همشهری آنلاین: همزمان با ادامه تظاهرات در شهرهای عراق برای سومین روز متوالی و ارتقای سقف خواسته‌های تظاهرکنندگان برای حل بحران قطعی برق، برخی منابع از تغییرات قریب الوقوع در دولت و برکناری وزرای عضو ائتلاف گروه‌های ملی خبر دادند.