بالاخره از اين گيس و گيس كشي به خاطر وضعيت هردمبيل كرايه تاكسي ها خلاص شديم. خدايي اش خيلي ضايع بود! هر روز با آن تريپ جنتلمني مي نشستيم توي تاكسي و با راننده محترم از گفت وگوي تمدن ها صحبت مي كرديم و از حقوق هسته اي و نرخ گوجه فرنگي و كرايه مسكن و هر چيزي كه فكرش را بكنيد. بعد از اين همه تريپ گفتمان، ناگهان به خاطر كرايه تخيلي اي كه از ما گرفته شده بود، شروع مي كرديم به گيس و گيس كشي با راننده. هي او جوياي احوال فك و فاميل ما مي شد، هي ما الفاظ نامربوطي را به راننده محترم نسبت مي داديم.اما از اين به بعد، هرگونه خزوخيل بازي سر كرايه تاكسي منتفي است؛ به اين ترتيب كه شما مثل هميشه از تاكسي پياده مي شويد و مثل هميشه با شنيدن كرايه مربوطه چشمانتان از پس گردنتان بيرون مي زند، با اين تفاوت كه اين بار به جاي دست به يقه شدن، مثل جنتلمن ها گوشي تلفن همراهتان را از قسمت مربوطه درمي آوريد و شكايت خود را از راننده خودرو مذكور، به سازمان تاكسي راني SMS مي كنيد. مثلا اين طوري مي نويسيد:
In yaroo, Ba Shomareye khodroe felan, mesle hamishe be mizane 100 toman kard too pacheye injaneb. Khaheshmand ast residegi namaeed.
بعد پيام مذكور را به شماره 30004246، SMS مي كنيد.
به اين ترتيب، هم به گسترش فضاي سبز زير پايتان كمك كرده ايد، هم اين كه شركت مخابرات سيار، دعاگوي شما خواهد بود!

سال گذشته رژيم لاغري وزارت كار براي جمعيت بيكارهاي كشور، لااقل روي كاغذ و با آمار و ارقام جواب داده و سايز بيكاران كشور با 1/1 درصد كاهش، به 1/11 درصد رسيد. حالا هم، آقاي وزير با قاطعيت تمام اعلام كرده اند، قصد دارند اين روند را ادامه بدهند و درصد جمعيت مزبور را به 4/8 درصد برسانند.
متولي امر كار و بار جوانان رشيد ايراني، همچنين اعلام كرده در اين مدت بررسي كرده اند و متوجه شده اند كمبود پول، بيشتر از سوءمديريت مديران در بيكارشدن يا ماندن جوانان، مؤثر بوده است.
طبق محاسبات وزير كار و امور اجتماعي، 5/38 درصد مشكلات بخش اشتغال، مربوط به سياست هاي پولي و بانكي كشور است. 32 درصد ناقابل هم برمي گردد به ضعف مديريتي در كشور. جمع كه بزنيد 5/29 درصد ديگر باقي مي ماند كه اين هم لابد برمي گردد به خودتان؛ يا تنبلي مي كنيد يا كلاس كارتان به هر كاري نمي خورد. برويد كار كنيد و مگوييد چيست كار، لااقل 5/29 درصد ماجرا كه به خودتان مربوط است!

هما كبيري
دومين باري است كه جمعيت زيادي به بهانه مسابقات روبوكاپ آمده اند در سالن خليج فارس نمايشگاه بين المللي تهران. شور و شوق از در و ديوار مي بارد. هر كسي دنبال كار خودش است و با روباتش ورمي رود. حالا ديگر اين مسابقات، يك حضور بين المللي براي ايران به حساب مي آيد. ايران تنها كشوري است كه بعد از كشورهاي توسعه يافته اي چون آلمان، ايتاليا، ژاپن و... توانسته مجوز برگزاري اين مسابقات را به دست بياورد. گفت وگوي ما با دكتر عباسي، رئيس روابط عمومي دومين دوره مسابقات روبوكاپ آزاد ايران (Iran Open) را بخوانيد:
مجوز برگزاري اين مسابقات چطور داده مي شود؟
مجوز را به دانشگاه ها مي دهند كه دانشگاه آزاد اسلامي توانسته آن را كسب كند. البته كشور برگزاركننده بايد استانداردهاي جهاني برگزاري اين مسابقات را هم داشته باشد.
مهم ترينِ اين استانداردها چيست؟
بخشي اش قابليت دانشمندان جوان ايراني است. بيشترين افرادي كه در اين مسابقات شركت كردند، ايراني بودند. اين را رئيس فدراسيون جهاني روبوكاپ هم اذعان داشت و ناظرين فدراسيون هم از اين حضور شگفت زده شدند.
اين مسابقات هر چند وقت يك بار برگزار مي شود؟
فدراسيون جهاني دو نوع مسابقه برگزار مي كند؛ يكي آزاد روبوكاپ كه مثل جام ملت هاست و هر كشوري كه استانداردها را داشته باشد مي تواند مجوز بگيرد و امكان برگزاري هر ساله اش هست، يكي هم مسابقات جهاني كه مثل جام جهاني فوتبال است.
دومين تجربة ايران در برگزاري مسابقات آزاد چطور بود؟
۱۵ تيم از 9 كشور خارجي حضور دارند كه اين نسبت به پارسال يك ركورد است. چون ما سال قبل اصلا شركت كننده خارجي نداشتيم و آن هايي هم كه بودند از راه دور شركت كرده بودند. نكته بسيار جالب اين است كه اين دوره تقريبا يكي از مسابقات نادري است كه 15 ليگ در آن برگزار مي شود. سال قبل، ما تنها 8 ليگ داشتيم كه اين هم براي ناظرين جاي تعجب داشت.
كلا چند تيم و چند شركت كننده و در چند رده سني حضور دارند؟
۳۷۰ تيم و حدود 1000 نفر شركت كننده داريم كه كوچك ترين فرد ثبت نامي، 11 ساله است و ميانگين سني افراد، 20 سال است. بخش هاي دانش آموزي و دانشجويي داريم كه حداكثر سن افراد شايد 26 يا 27 سال باشد.
برگزاري چنين مسابقاتي چه نمود خارجي مي تواند داشته باشد؟
اول از همه اميد به هر ايراني. ما در علوم پيشرفته روباتيك، چيزي كم از كشورهاي ديگر نداريم. و بعد هم اين كه اين مسابقات به جوانان روحيه مي دهد و باعث جهش فكري آن ها مي شود.

تعبير خواب
زنگ مسواك به صدا درآمد
تعداد بسيار زيادي خواب به دست ما رسيده كه بعضي از آنها را اين هفته تعبير مي كنيم.
يك دانشجوي بي كار: خواب ديدم ديوار يكي از كارخانه هاي صنعتي جر خورده بود. بعد من را برداشتند گذاشتند لاي جرز ديوار! تعبير خواب من چيست؟
تعبير خواب: يكي از اعضاي كميسيون تحقيقات مجلس گفته: مراكز علمي بايد با مراكز صنعتي چفت شوند . خواب شما احتمالا در همين راستاست.
يك جوان بي عار: خواب ديدم يك خبر خوش غيرهسته اي به من رسيده. آيا به نظر شما من مي توانم با اين خواب، اميدي به اشتغال داشته باشم؟
تعبير خواب: خواب شما هيچ ربطي به اشتغال ندارد، بلكه رئيس سازمان ملي جوانان بدون هيچ توضيح بيشتري اعلام كرده كه به زودي خبرهاي خوشي درباره ازدواج جوانان اعلام مي كنيم.
ر. حسين زاده از سعادت آباد: خواب ديدم دارم در آبخوري مدرسه مان آب مي خورم. ولي بعد از اين كه آب خوردنم تمام شد، برگشتم و در حالي كه دستانم را روي شكمم خشك مي كردم گفتم: آقا! ما كارمون تموم شد، كسي كاري نداره؟! به نظر شما خواب من چه ربطي داشت؟
تعبير خواب: ربط خواب شما اين است كه يك كارشناس بهداشت آموزش و پرورش گفته آبخوري هاي 50 درصد مدارس استان تهران از دستشويي مجزا نيست!
س.كبير مختار از شوش: خواب ديدم وزير بهداشت يك زنگي را به صدا درآورد. سپس بلافاصله دهن ما مسواك شد!
تعبير خواب: دوست عزيز! رؤياي شما صادقه است. وزير بهداشت قرار است همزمان با روز دندان پزشكي، زنگ مسواك را در يكي از مدارس تهران به صدا درآورد.

افزايش سرقت مسلحانه در تعطيلات نوروز
جيب برها به بهشت مي روند
خب پدر من! از دزد جماعت انتظار داري برود برايت مجوز بياورد كه مي خواهد برود دزدي؟ نه! واقعا شما فكر كردي اگر بيايي بگويي در تعطيلات نوروز براي اسباب كشي نياز به مجوز نيروي انتظامي است، آن هايي كه مي خواهند به بهانه اسباب كشي، زندگي ملت را بار وانت كنند و بزنند به چاك، مي روند براي شما مجوز مي آورند؟ دِ نه دِ! نه تنها اين كار را نمي كنند، بلكه بر مي دارند با خودشان تيزي، نيمچه، قمه يا چه  مي دانيم، اسلحه اي، چيزي حمل مي كنند كه در صورت درخواست مجوز از طرف مأموران مربوطه، همان جا سرپايي مجوز را صادر كرده و نشانشان دهند. در جهت همين قضيه اعلام شد: طي 18 روز اجراي طرح نوروزي، سرقت هاي مسلحانه 33درصد افزايش يافت!
در طول اين مدت، سرقت از وسايل و قطعات خودرو هم با افزايش 22درصدي مواجه بوده. در اين هاگير واگير، جيب برهاي محترم كمي تريپ پياده كرده و فعاليت هاي خود را 11درصد كاهش داده اند. خدا قبول كند!
بهشت زهرا جا ندارد
اگر نميريد، سرتان كلاه رفته!
قابل توجه كساني كه با بغض در گلو در وصيت نامه شان نوشته اند در ضمن پيكر پاك مرا در بهشت زهرا دفن كنيد . عرض شود فقط تا پايان سال جاري وقت داريد به ديار باقي برويد و اگر نه بهشت زهرا از پذيرفتن جسد شما معذور است و در قبال گم و گور شدن آن يا دفن شدن اش در گورستان هاي متروكه به صورت غيرمجاز، هيچ مسئووليتي را نمي پذيرد. وصيت نامه نويسان نامرحوم مي توانند از ذكر محل دفن خود در وصيت نامه صرف نظر كرده يا مكان آن را به هر جايي غير از بهشت زهرا تغيير دهند.
بعدالتحرير يا شيرفهم كن: در حال حاضر به طور متوسط سالي 50 هزار نفر در بهشت زهرا(س) دفن مي شوند، با اين روند در سال آينده ديگر جايي براي دفن اموات در كلان شهر تهران وجود نخواهد داشت.
لغو عضويت اساتيد ايراني
به خاطر چند سنت تخفيف؟!
همان گونه كه حتما اطلاع داريد دستان سياستمداران نامرد آمريكايي اين بار از پاچه انجمن شيمي اين كشور، موسوم به آسي اس درآمده و عضويت 36 دانشمند ايراني در اين انجمن به بهانه تحريم هاي هسته اي لغو شده است.
اساتيد در اين انجمن استدلال كرده اند كه فروش نشريات به اعضا با تخفيف در نرخ ها به عنوان يك اقدام معمول، نشان دهنده ارائه خدماتي فراتر از تجارت مفاد اطلاعاتي و بنابراين خطرناك و ممكن است ما از لابه لاي اين نشريات به بمب اتمي دست پيدا كنيم!
واضح و مبرهن است كه اين اقدام هم مثل خيلي از اقدامات ديگر، بيشتر از اين كه به ضرر ما باشد، به ضرر آمريكايي هاست. ما اقلش 1000 تا نشريه روي كيوسك داريم و عين آمار همه آن اساتيد ايراني را مشترك اين 1000 نشريه مي كنيم. بعد هم اين كه اين سياستمداران آمريكايي اين قدر شعور ندارند كه بالاخره اين اساتيد آمريكايي و ايراني با هم رفيق اند و ما مي رويم از آن اساتيد با مرام آمريكايي اين نشريات را مي گيريم. ضمن اين كه اصلا خودشان گفته اند اساتيد ايراني مي توانند به صورت تمام بها اين مجلات را از دانشگاه خريداري نمايند! حالا شما پيدا كنيد سن پرتقال فروش را!
همسايه، توليد ترياكش را افزايش داد
سرزمين من سرزمين ما را آسفالت مي كند!
مانده ايم از دست اين افغاني ها چه كار كنيم!؟ از آن طرف آمده اند از علاقه وافر جوانان ايراني به آب هندوانه (!) سوءاستفاده كرده اند و اكثر مشاغل ساختماني و خدماتي سخت را قاپيده اند، از آن طرف مي آيند به خانواده مخملباف كه موي خودشان را در آن جا سفيد كرده اند سوءقصد مي كنند و كلي ما را نگران آن عزيزان سفر كرده مي كنند. از اين طرف هم كه بيخ گوش ما 92 درصد كل ترياك جهان را توليد مي كنند. خب، ما اين همه مرز مشترك با اين ها داريم. هر چقدر هم كه سخت بچسبيم، بالاخره اين همه موادمخدر از يك جايي اش درز مي كند ديگر. سال 2006 هم كه آمده اند ركورد زده اند و توليدات موادمخدر خود را تا مرز 46درصد افزايش داده اند. آقا! جان مادرتان بياييد اين ور، اصلا ما كارهاي مديريتي هم به شما مي دهيم ولي اين قدر موادمخدر توليد نكنيد!
ترانزيت 92 درصد كل ترياك جهان را بيخ گوش ما انجام مي دهيد كه چي؟ چه جوري كنترل اش كنيم اصلا؟

آمارهاي تازه درباره ازدواج
رفيق بي كلك، مادر
نتايج تحقيقات نشان مي دهد 95 درصد نوجوانان كماكان معتقدند رفيق بي كلك، مادر است!
به اين ترتيب كه در طول دوران نوجواني هر جنگولك بازي اي كه مي خواهند را مرتكب مي شوند، سپس مي آيند و به مادرشان سفارش زن مي دهند. يعني اين كه اين تحقيقات نشان مي دهد مادران با 83 درصد، اولين افرادي هستند كه نوجوانان تهراني براي انتخاب همسر به سراغ آن ها مي روند و نظر آن ها بيش از همه اهميت دارد. در همين راستا مشاهدات عيني ما نشان مي دهد تا پيش از مسأله ازدواج، نظرات مادران براي بيش از 99 درصد جوانان و نوجوانان كشك هم محسوب نمي شود.
آلودگي هوا عمر را كوتاه مي كند
سيدخندان دو نفر
في الواقع وقتي آدميزاد در شهر زندگي مي كند بايد پيه خيلي چيزها را هم به خود بمالد! همين اول هم يك مثال مي زنيم كه اذهان عمومي دچار انحراف نشود. مثلا يكي از تبعات شهرنشيني، يك قل و دوقل بازي كردن در ترافيك است كه اوقات زيادي را به آن مشغول ايم. يا مثلا آلودگي صوتي و تحمل صداي بوق ماشين ها كه تحقيقي نشان داده بود واكنش سيستم عصبي بدن در برابر آن ها مثل واكنش در برابر صداي گوريل و ببر و يوزپلنگ در جنگل مي باشد. يكي ديگر از اين پيه هايي كه انسان بايد به خاطر شهرنشيني به تن خود بمالد، اين است كه شما داري راست راست براي خودت راه مي روي، ولي در همين حين دارد از عمر شما كسر مي شود. مدير طرح جامع كاهش آلودگي هواي تهران گفته: آلودگي هوا، سالانه باعث كاهش طول عمر 9 هزار و 900 تهراني شده است. تا داريم دربارة آلودگي هوا صحبت مي كنيم اين را هم بگوييم كه همين آقاي دكتر فتح الله گفته: بدترين نقطه تهران به لحاظ آلودگي هوا زير پل سيدخندان است. تو نميري بعيد نيست يكي از آن هايي كه هي داد مي زنند سيدخندان دو نفر ، عزرائيل باشد!
طرح تشديد برخورد با مشمولان غايب
فراري ام، فراري
به اطلاع آن دست از بروبچز كه اقدام به پيچاندن خدمت مقدس سربازي كرده اند يا قصد چنين كاري را دارند، مي رساند سال،۸۶ سال گير سه پيچ براي قيچي كردن پر و بال عموم دودره بازان عزيز و گرخاندن آنان است.
رئيس سازمان نظام وظيفه، يك نموره از اين گيرهاي سه پيچ را الزام همه افراد براي به همراه داشتن كارت پايان خدمت يا معافيت اعلام كرده و از اجراي طرح تشديد برخورد با مشمولان غايب در سال۸۶ خبر داده است. در همين راستا قرار است از اين به بعد تمامي نيروهاي انتظامي اعم از پليس راه، اداره اماكن و ايستگاه هاي ايست و بازرسي از هموطنان عزيز، مداركي دال بر روشن شدن وضعيت خدمت وظيفه عمومي درخواست نمايند.
يعني شما داري براي خودت در پاساژ، كوه، در و دشت و خيابان مي پلكي كه يك نفر همين طور بي ربط مي آيد و از شما كارت پايان خدمت مي خواهد. اگر اين كارت يا كارت معافيت يا دانشجويي همراهتان بود كه هيچ، اگر نه و در صورتي كه مشخص شود فراري تشريف داريد، از همان جا بدو رو مي رويد يگان مربوطه.
هشدارهاي سرهنگ باباپور
بچه ها مواظب باشيد
هشدارها درباره اين برگه ارتباط اوليا و مربياني كه اسمش را گذاشته اند گواهينامه هاي يك ساله هر روز بيشتر مي شود.
محدوديت ها براي دارندگان اين گواهينامه ها طوري است كه آدم ترجيح مي دهد طي اين يك سال به همه بگويد بدون گواهينامه پشت رل مي نشيند؛ سفر برون شهري كه منتفي است، سرعت مجاز درون شهري اش هم كه 80تاست، هرگونه تخلفي هم منجر به ابطال گواهينامه مي شود؛ سرعت غيرمجاز، سبقت، تصادف، لايي كشيدن و از همه تابلوتر هم ممنوعيت نشستن پشت فرمان از ساعت دوازده شب به بعد است. فقط مانده بيايند پشت فرمان، ناخن ها را چك كنند!
تازه اسم آقايي كه جانشين مركز صدور گواهينامه پليس است و دائم مي آيد در خصوص جديت اين محدوديت ها به ما تذكر مي دهد هم، سرهنگ بابا پور است، سرهنگ باباپور. همين، تمام شد.